No sé si los demás se toman las cosas en serio o soy yo el que no les da importacia.
No sé qué me es más difícil, empezar o continuar. Veo como atraves el tiempo todos con los que he coincidido se preocupan por lo que están haciendo, harán e hicieron, recuentan sus logros, presumen sus éxitos y fanfaronean sus próximas metas. Precisamente ayer mi amigo (que llamaré Deus) me hizo recordar mi opuesto sitio que ocupo en la corriente de los demás, varios meses atras sufrió un asalto, en éste le quitaron su consola portátil (y entré otras cosas, no lo sé, no estaba ahí), al ponerme al tanto del hecho agregó no saber cuanto tiempo sé tardaría en volver a echar las partidas que tanto disfrutábamos. En ese tiempo Deus terminaba la preparatoria, cuando aun teníamos contacto en persona él me había compartido sus planes post-bachillerato, en los cuales no tenía pensando ir a la universidad sino trabajar y fijarse en sus proyectos (o algo así, no recuerdo muy bien, soy un mal amigo). El tiempo pasó, vi como formó una página de Facebook (en la que me agregó) donde se hizo con varios miembros, organizaba actividades diversas, y varias cosas más, y fue precisamente ayer que mandandome un mensaje me contó que había vuelto a las andadas, ha conseguido una nueva consola y está listo para ser de nuevo mi Kõai y yo su Sempai. La pregunta es: ¿Estaré listo yo?
No sé que ha hecho Deus con su vida desde la última vez que lo vi, espero que le vaya bien, sin duda, pero no me molesté (ni lo haré) en preguntarle qué está haciendo, todo para evitar hablarle de lo que yo estoy haciendo con mi vida. Es verdad que "logre" entrar a la universidad, en la carrera que elegí; a diferencia de muchos que algún día conocí que no lo hicieron, pero no le doy la importancia que otros; como mi madre, le dan...
Me es difícil continuar escribiendo, no se si es el sueño o el miedo a seguir analizando como me encuentro ahora, seguiré hasta donde pueda.
Bien, no me siento realizado con lo que hago. Veo a gente como Deus haciendo cosas y llevando su vida a algún lado. Ese no es mi caso, principalmente es porque nada me motiva, desconozco el porqué exactamente, vivo sin motivo ni razón para hacerlo y eso me desespera cuando todo el mundo hace algo para engañarse en que tienen futuro con lo que hacen, sin saber que no es así, se tragan sus mentiras conscientes de que ya no hay nada en ésta tierra porque lo único que nos han dejado es un recibo con la cuenta de todos los que ya no están, una deuda madita con más intereses a cada respiró que damos, no hay nada aquí, ni nunca lo habrá, o tal vez sólo sea yo. ¿Seré yo el que no quiera encajar? ¿Me niego a reconocerme al espejo, ver que tanto me han chingado y a quienes me he chingado? ¿No quiero admitir mis errores, cambiar mis defectos, buscar a Dios, rechazar me a mí mismo, y sentirme feliz por estar vivo? No.
No, no quiero y no lo haré, simplemente porque no. No me gusta salir, perder, comer pescado, la falta de control en mis recuerdos, ir a la iglesia, trabajar, desear a una mujer que jamás me querrá como yo la quiero, esperar a que el hilo se enrede y tenerte de frente (perderme en tu mirada, desear tus labios), no tener tiempo, tener sobre peso, mi familia, mis "amigos", la gente, no ser un buen amigo, la rutina, las tareas, la hipocresía, mi país, mi mundo, realidad, existencia, ser un inútil, el mal porno, los pendejos, mi padre, mi madre, mi vida y yo.
¿Será que odio por no apreciar, no entender el valor de las cosas como no valorame? No sé, no me entiendo. Precisamente ayer un compañero de la facultad decide ponerse de acuerdo conmigo en no llevar nuestras respectivas exposiciones en una presentación, después hizo un comentario (un tanto fuera de lugar si me lo preguntan), al que no quisé contestar pero terminé con: "No sé, la Coca anda muy cara en estos días..." (un comentario aun peor), el responde que eso explica que siempre esté sonriendo... ¿Sonriendo, yo? Siempre pensé que dejaba en claro mi sufrimiento, jamás pensé estar haciendo lo contrario. ¿Qué idea tiene de mi? ¡¿Qué percepción tiene el mundo de mi?!
Yo ya no sé, nada, nunca lo supe pero ahora sé que es así. Ya no me importa; ¿alguna vez me importó? Lo que hagan los demás no debe ser algo que me afecte, al fin y al cabo a ellos no les importan las cosas que a mí sí.
Éste es sólo un ejercicio de escritura y reflexión, si te gustó o quieres opinar, has me lo saber en los comentarios. Escribiré sobre Fallout 4 a su tiempo.
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